Думаю у всех в жизни наступает момент, когда появляется нужда в новых друзьях. Старые могли отвалиться, оказаться не теми кем вы их считали, а может их у вас попросту мало или вовсе нет. Когда начинаешь их искать друзей - это становится огромной проблемой, а то и вовсе непосильной задачей. И казалось бы, мир сейчас максимально доступен для знакомств и общения. Появилось куча соц. сетей и тематических пабликов, но общение банально стопориться на ровном месте и не идет дальше пары перекинутых предложений. Данная статья - это мои рассуждения/мое виденье, почему так сложно найти друзей в современном мире и что с этим делать.

Проблематика

Для того чтобы понять, что идет не так или не работает, нужно сначала определиться с понятием, что есть дружба. И если верить википедии то:
Дружба — это личные устойчивые отношения между людьми на основе симпатии, уважения, общих интересов, духовной близости, взаимной привязанности, понимания и доверия.
Как по мне довольно скудное описание, которое не раскрывает всю глубину этого слова. Позже вы поймете почему так. Сейчас я начну описывать проблематику построения дружеских отношений и буду вычленять пункты из которых мы потом сложим некий итог.

Прочитав определение "Дружба" мы можем понять, что чтобы сформировалось доверие и симпатия нужно время. Не получится взрастить их за один день, а общие интересы не поймешь за одну переписку. Есть такие люди, которым нужно дать даже больше времени чем другому, чтобы их раскусить. Заслужить доверие таких людей очень сложно, но и ценность такой дружбы будет в разы выше.

Далее, друзья могут иметь все вышеперечисленные основания друг к другу, но не менее важны приоритеты человека. Пример: Для Васи доверие и уважение стоят на первом месте, а для Пети духовная близость. Петя в шутку подколол Васю, ну так, по дружески как он считал. Думал похихикаем, он подколет меня в ответ и будет прикольно. Вася же шутку не оценил и счел ее как личное оскорбление. Все, конец дружбе. Приоритеты важны, но суть в том, что мы не знаем приоритетов других людей. Людь, существо не постоянное и приоритет со временем может меняться.

Так же стоит учитывать тот факт, что у каждого человека свои определения и понятия в голове. Это касается не только понятия "Дружба", но вообще всего. Как показывает мой опыт общения с людьми, многие элементарно не понимают определения слов и любят приписывать словам свои смыслы, качества и определения. И они искренне верят, что все вокруг думают так же как и они. У человека есть такая черта, что мерилом он считает сам себя (судит по себе). Человек судит о других на основе своих принципов. Пример: Ленка увела у меня парня, гадина такая, я бы на ее месте так не сделала, вот как так можно?
Так вот, понятие Дружба. У каждого оно своё. Один считает другом того, кто просто с ним общается. Другой же будет считать другом тех, кто не только берет в отношениях, но и отдает. Третий вообще считает другом своего собутыльника. Именно потому, что каждый вложил в понятие Дружба свои смыслы.

И тут мы начинаем видеть первые проблемы в поиске друга, но это лишь вершина айсберга. Мы живем в современном мире, люди создали сотни и тысячи каналов, серверов, соц. сетей, пабликов, мессенджеров и сайтов знакомств. Но их всех объединяет одна вещь, они не помогают находить друзей. Но почему?
Чтобы понять, давайте вернемся назад во времени. Как знакомились люди до интернета?
Вживую, у людей было мало развлечений. Сидя дома ты мог посмотреть телевизор, почитать книгу и пообщаться с домашними. Если хотелось большего, ты шел на улицу, в кино, столовую, бар, парк, на работу, к соседям и т.д. Мир располагал к общению, потому что не был перенасыщен быстрым и легким дофамином/удовольствием.
Представьте обычную переписку в соц. сетях: ты написал сообщение и ждешь ответа, ждешь минуту, две, пол часа, а может день?
В живую, ты бы моментально получил ответ, да еще и с визуальным контактом и эмоциональным/мимическим откликом. В интернете, человек который получил сообщение еще и может подумать, а чет сейчас нет настроения отвечать, напишу завтра или позже и сделает вид что не видел сообщение (а современные мессенджеры позволяют это делать). На завтра уже у тебя такое настроение, что сейчас не хочется вести переписку, да и вообще я фильм смотрю отвлекаюсь. О чем это говорит?
О том, что мы перенасыщены. Перенасыщены делами, микро задачами и легкими удовольствиями. Мы по щелчку пальцев можем легко променять общение на то, что в данный момент принесет моментальную дозу дофамина в мозг. Общение это сложно, надо думать что ответить, как ответить, надо поддерживать этот костер, чтобы он не потух. Это все трата сил и энергозатраты, лучше полистать ленту в тик таке.

Так же при общении в интернете не стоит забывать и о динамике переписки. Например ты написал сообщение человеку, а он как последняя скотина обычно решил не отвечать в данный момент, хотя ты видишь что он в сети. Что мы чувствуем в такие моменты?
Правильно, крупицу неуважения. Да мы понимаем, что человек может быть занят, а комп просто включен на фоне. Но так же, мы прекрасно понимаем, как часто мы сами просто игнорируем сообщения и читаем примерный их смысл из уведомлений (так чтобы оно оставалась непрочитанным). В такие моменты понимаем, что для человека мы не так уж и важны. И что случается когда мы получаем ответ на свое сообщение через день?
Нам не хочется продолжать этот диалог. Та тема была для нас важна вчера в девять вечера, а не сейчас, когда страсти поутихли. Все свои мысли, аргументы, доводы и факты затерялись в черепной коробке и огонь данной беседы угас. А кому охота разводить новый? Сидеть и дуть в угли с нулевой уверенностью, что твой собеседник не провернет этот финт ушами снова. А если он прочитает сообщение и ничего не ответит?
Мы получим эти двойные галочки ✓✓ с полным отсутствием понимания, что человек чувствует. Мы не увидим ни эмоций ни мимики лица. Понимаете какая собака тут зарыта? А это еще не все.

Следующая проблема - это мы сами, а именно то, какими мы становимся. Давайте на этот раз отправимся в детство. Вспомните, как мы легко знакомились с людьми, нам было абсолютно плевать, что о нас подумают, что скажут. И непонятно как, но в детстве знакомства шли как будто как по маслу. Мы находили друзей по щелчку пальцев (да, большинство их отвалилось со временем и многие оказались и близко не друзьями, но суть не в этом). И тут нам важно знать и понимать лишь одно, как мы это делали и что сейчас нам мешает это делать.
Все наверно не раз слышали, что дети это цветы жизни. Светлые человечки, наивные, чистые, не испорченные. И именно за эти качества им так легко находить новые знакомства. Когда мы взрослеем, мы черствеем. Нас уже попинала жизнь, нас предавали, обижали, обманывали и опрокидывали. Мы видели и дерьмо и медные трубы в отношениях/общении/дружбе/работе/партнерстве. Мы перестали доверять и заранее готовимся к подлости и непредвиденным выкидонам. Мы надели на себя броню и не готовы впустить в сердце каждого встречного, по сути заранее обвиняя его в том, что он может сделать. Презумпция Виновности. Сейчас чтобы заполучить доверие человека, нужно потратить кучу времени и не обошлось и тут без треклятого капитализма. Разделяй и властвуй - именно по такому принципу сейчас устроен мир. Людей разобщили, нас научили выстраивать личные границы, приучили к нулевой терпимости к чужим поступкам, к полному недоверию к незнакомым (да чего уж там, уже и к близким/родным). У детей нет этого дерьма в голове, они еще чисты и неиспорченны. Но и это уже под вопросом, социальные сети типа того же блядограма, уже добрались и до юных особ. Они в свои 5 годиков, уже научились копировать манеры и блядские замашки "взрослых". Ведь дети как губки, впитывают все с чем соприкасаются.
Второй момент - это пережитое и как я считаю один из важнейших пунктов, почему дружба не завязывается в зрелом возрасте. Будучи в детстве нас связывает огромное число факторов. Нас на много часов запирают в садике и мы вынуждены взаимодействовать с тамошними обитателями, такими же как и мы. После садика это повторяется в школе с протяженностью от 9 до 11 лет. После школы институт, универ, КАЛЛедж и т.д. Если вам повезло и жизнь сводила вас снова и снова садик-школа-универ, то с большой вероятностью ваша дружба будет очень крепкой. Если у вас еще совпадали секции, кружки, продленки и прочее, это еще круче. Понимаете связь? Все это время вы варились в одном котле. Вы жили в мини мирке под названием "школа" со своими правилами и распорядками. Изо дня в день происходили разные рандомные события которые касались вас обоих. Спустя года вы несете эти события в своих воспоминаниях. Вы с другом вместе подпитываете то общее ностальгическое чувство.
Пример: Петя помнит детали того, как Вася порвал штаны когда они оба убегали от собаки, а Вася помнит другие детали, того как Петя потерял ботинок. И так получается, что ваши воспоминания дополняют друг друга, так картина становится целее/ценнее. Но это все не совсем применимо к такой штуке как РАБОТА. Казалось бы, на работе так же переживаются общие события и формируются воспоминания. Но у меня например всегда было по другому. Все люди с которыми мы хорошо общались на работе, резко переставали общаться после моего либо их увольнения. Я понимаю, что есть и те, кто хорошо общается со своими коллегами даже после увольнения, но я про большую часть. А с большинством обычно именно наоборот. Я вижу проблему в капитализме, а именно в тех условиях которые не способствуют завязыванию дружбы на работе. Будучи на работе, мы в любом случае продолжаем конкурировать друг с другом. За зарплату, за заказ, за повышение, за звание лучшего сотрудника. В такой среде о дружбе можно и не вспоминать. Еще один фактор - это усталость. После работы человек обычно вымотан и мало у кого остается желание продолжить общение где ни будь на другом конце города, зная что завтра к 6:00 нужно быть на работке как штык. А что после школы? А после школы у нас еще была половина дня как минимум свободна и полно сил, так как мы их копили сидя за партой.
А теперь давайте вернемся к социальным сетям. Как в современном мире, общаясь онлайн в переписке наработать общие воспоминания и пережитое? А никак, плюс добавьте ко всему описанные выше проблемы и мы получим то, что имеем.

Продолжаем... Я являюсь владельцем сервера Discord и я долго анализировал поведение людей обитающих на сервере. Я много раз переделывал структуру сервера, проводил эксперименты с ролями, поэтапным доступом к разным функциям и возможностям сервера, добавлял разные каналы, кучу раз менял описание сервера и т.д. И по итогу я могу сказать следующее:
Люди в наше время ленивые. Все хотят прийти на все готовое и получить здесь и сейчас, но при это и палец о палец не ударить. Это называется клиповое мышление. Я вижу что есть огромный запрос на поиск друзей, но я не вижу абсолютно никаких действий со стороны пользователей. Максимум на который хватает пользователей - это обычные сухие ответы которые не способствуют дальнейшему развитию диалога. И это при том, что я будучи интровертом пытаюсь завязать хоть какой-то диалог. Все ждут от сервера того, что как только они туда зайдут их сходу начнут облизывать, развлекать и умолять дружить с ними. Но в реальности, никто не будет клещами вытягивать из вас ниточки за которые можно зацепиться в диалоге. Если не подкидывать дрова, то костер угаснет. И на следующем сервере будет так же, и на следующем. Поймите что не важно где. Задача ресурса - это предоставить условия для общения, а задача же пользователей общаться.

Современные люди абсолютно разучились строить мосты и тут ничего удивительного, учитывая сколько лет своей жизни они их сжигали не моргнув и глазом. Учитесь по новой выстраивать этот фундамент, кирпичик за кирпичиком. Если это делают оба участника, то однажды вы встретитесь в центре моста и осознаете, что являетесь друзьями. Это то чего не хватает всем в переписках при попытке завести друзей. Лучшая система в данном вопросе - это как игра в теннис. Ты подачу, я подачу. 50 на 50. Будьте пополамщиками. Но не стоит сидеть и вымерять ровно ли вы 50% вложились или 49%. 50/50 это условности, не бывает абсолютного равенства во всем, но это не значит что к нему не надо стремиться. Так же не стоит запоминать и обращать внимания на мелкие перекосы в ту или иную сторону. Отношения это как пульсирующий организм, сегодня кровь течет нормально, а завтра может быть тромб. Обращать внимание стоит на сильные перегибы и если такие были замечены, то стоит спросить, почему ты отдалился? не идешь на встречу? и если нет отдачи, сбавлять обороты со своей стороны.

Если вы хотите продолжать общение, оставляйте в сообщениях приманки/крючки для собеседника. Такие чтобы он легко мог зацепиться за них и начать новую тему или продолжил старую.
Пример: У тебя получилась хорошая фотография "на какую камеру снимал?""Где сделан снимок?""а я вот не умею так снимать". Во всех случаях можно зацепиться и развить диалог. Но когда тебе отвечают сухо в Риге. На этом диалог умирает. Человек подумает ну в Риге и в Риге. Видимо собеседнику тема не интересна, не буду писать дальше. И будет прав, ведь расспросы и докапывания - это уже навязчивое поведение. 

Человек это самовлюбленное существо и как не крути все, АБСОЛЮТНО ВСЕ любят рассказывать о себе. Многим нужно больше доверия и времени чтобы открыться. Но как и у любой монеты, у этой есть и обратная сторона. Также как люди любят рассказывать о себе, также они НЕ любят слушать других. В живую, это выливается в постоянные перебивания и переключения внимания на себя. Поэтому учитесь слушать - это забытое многими знание.

Что делать?

Так что же со всем этим делать и как по итогу находить друзей в современном мире? Ну во первых, понять и осмыслить всё то, что я описывал выше. Понимание - это путь к решению проблемы. Так что давайте подведем краткий итог:

1.  Время: Будьте готовы потратить время, для начала чтобы завязалось общение (хотя бы). Это как с садоводством. Чтобы собрать вкусные плоды, нужно посадить семена, поливать, подкармливать и ждать пока они взрастут и начнут плодоносить
2. Приоритеты: Помните, что приоритеты важны
3. Понятия: Помните что у всех свое мировосприятие. Каждый закладывает свой смысл в слова и отсюда растут ноги любого конфликта и недопонимания.
4. Перенасыщение: Слезть с дофаминовой иглы и перестать получать легкие удовольствия в неограниченном виде.
5. Отклик: Отсутствие визуального отклика в виде эмоций, мимики, жестов. Заменяйте чувства и эмоции переписках на смайлики, стикеры или слова "грусно""смешно" и т.д. Чтобы собеседник понимал вашу реакцию.
6. Динамика: Сохраняйте динамику переписки, не нужно морозиться и думать (ай отвечу завтра), нет, завтра этот диалог будет мертв.
7. Затраты: Строить отношения с нуля - это огромное вложение сил и времени. Будьте готовы, что этот процесс не легкий и сам собой оно не произойдет
8. Уважение: Уважайте время вашего собеседника. Не стоит принимать как данность, что на вас тратят время. С другой стороны это требует таких же затрат и усилий как и с вашей. По возможности отвечайте сразу.
9. Возраст: Научитесь снова быть детьми и смотреть на мир без предрассудков и ярлыков
10. Защита: Снимите с себя хотя бы часть брони. Не воспринимайте всё и вся в штыки и на свой счет
11. Пережитое: Нарабатывайте общее пережитое
12. Ожидания: Не ждите что вас начнут развлекать в соц. сетях и пабликах. Друг не свалится к вам на голову со словами, о ты тут новенький давай дружить. Это так не работает
13. Осади ходули: Перестать прыгать от сервера к серверу, от паблика к паблику и осознай, что дружба строится с двух сторон и не важно где это.
14. Стройте: Учитесь строить мосты, и налаживать связи
15. Интересуйтесь: Задавайте наводящие вопросы, оставляйте крючки/приманки. Покажите свою заинтересованность.
16. Слушайте: Будьте зрителем, если собеседник увлеченно рассказывает о себе. Но и про меру не забывайте
17. Толерантность: Помните и о том, что даже прочитав эту статью нет гарантий, что человек возьмет и сходу перестроится на новые рельсы. Внедрение новых привычек это тоже работа

Так что же такое дружба? Как по мне - это то, что нас объединяет. Общие интересы и увлечения, прожитый опыт, воспоминания. Без этого вы просто знакомые. Знакомые тоже могут уважать друг друга, доверять, помогать, симпатизировать, испытывать духовную близость и т.д. Да даже незнакомые люди могут проявлять эти качества.
Не надо приписывать дружбе такие вещи как: друг в беде не бросит лишнего не спросит и прочий бред. Друг это такой же человек со своими проблемами, желаниями и ресурсом. Если он не желает что-то делать для вас, это не делает его плохим другом. Это значит, что вы ждали от него то, что вам никто не обещал. И я не говорю что нужно забить и никогда не помогать, я про то, что не решайте за человека то, как он по вашему должен поступить в той или иной ситуации.

Как найти друга

Так как же искать друзей? Да так же как и раньше, только вооружившись новыми знаниями. Главное, стройте мосты, будьте активными участниками процесса и переживайте общие события. А лучший помощник в этом - это видеоигры. Найдите любую сетевую игру, главное чтобы она НЕ БЫЛА соревновательной. Игры на подобии Minecraft это идеальный вариант. В таких играх можно созидать, делиться, познавать мир сообща и переживать общие эмоции. Других вариантов, как с кем-то подружиться в современном виртуальном мире я не знаю.

Ну а для тех кто осилил мой словесный понос и согласен с моими выводами, я хочу дать еще один инструмент как найти друзей. В моем Discord сервере, я создам специальный канал + роль, для тех кто прочитал эту статью до конца. Для чего это надо? Те кто действительно заинтересован в поиске друзей будут знать, что все присутствующие на данном канале прочли ту же статью что и они. Оба понимают как нужно общаться, чтобы наладить мосты и среди таких людей вооружённых знаниями, глядишь чего и вырастет. Это лучше чем биться в закрытую дверь. Так же для тех у кого нет Discord я добавлю ссылку на группу в Telegram. Эта группа пока мертвая, так как я ее задумывал для других целей, но ради эксперимента можете общаться там. Если будет заинтересованность, то будем ее развивать.

На скриншоте ниже три простых шага как получить роль и найти канал:

Discord - Тык
Telegram - Тык

Пишите в комментариях свои мысли, обсуждайте, делитесь и играйте в игры.